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21 giugno 2008
rewind
quasi un anno che non scrivo niente.
devo avere una vita proprio impegnata.
ora no.
ora l'unica cosa che teneva salda la mia vita se ne sta andando. svanisce piano piano.
e ho pensato: forse se ricomincio a scrivere eviterò di impazzire. di pensare troppo. mi servirà per cercare di costruire quelo che sono in modo razionale, non accostando sentimenti emozioni e memorie che no centrano nulla fra loro.
e poi chissà. magari dopo tanti anni imparerò anche a scrivere, che sarebbe una conquista abbastanza utile.
direi di si.
all'inizio, ne sono certa, scriverò cose senza senso, un po come questa, con un fondo di patetismo ed egoismo da donna che si crede depressa e vuole farlo sapere al mondo. come se servisse.beh. non sia sa mai
siate pazienti
| inviato da bambina_in_nero il 21/6/2008 alle 15:26 | | 
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25 luglio 2007
vogliadivomitare
finalmente l'ho capito.
certo meglio tardi che mai.
certo avevo da tempo un sospetto sulla mia invisibilità.
ma la certezza di essere l'ultima negli elenchi, arriva solo ora. solo ora mi accorgo che fra un anno nessuno si ricorderà di me, che sono sempre stata la ruota di scorta di cosiddette amiche piu intelligenti, piu carismatiche, piu belle.
ruotadiscortaruotadiscortaruotadiscorta
che poi la gente si accorge di me solo quando mi appendo al bavero della loro giacca chiedendo aiuto. senza piu orgoglio. senza piu amore per me stessa. umile tappetino su cui pulirsi le scarpe sudicie.
a loro non è mai importato granchè di elisa. elisa che si è sempre sbattuta per gli altri, elisa che non dice mai nulla, elisa che è sempre l'unica che non può decidere. già, perchè è meglio che gli altri decidano per lei. lei che finge ma che in realtà è così devole.
quando morirà diranno che era una brava persona. senza comunque esserne convinti.
| inviato da bambina_in_nero il 25/7/2007 alle 0:1 | |
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18 luglio 2007
matucrity
in realtà la mediocrità non mi appartiene da sempre. sarebbe molto piu facile. meno deludente agli occhi degli altri.
la bambina che non ricordo piu era la classica brava. brava a scuola, gentile con le persone, lodevole nella danza.
la bambina che tutti vorrebbero.
forse col passare del tempo mi sono lasciata andare, e quella bambina che ero si è consumata pian piano e con lei sono andate sprecate anche tutte le mie lodi.
o forse è giusto così, forse ho fatyto la scelta giusta. se uscire con un 100 non fosse il vero scopo della vita, se l'intelligenza non fosse quella, se la vita fra 50 anni sarò felice di essermela goduta (quest ultima è una grande stronzata)
beh in questo caso la scelta giusta è la mia.
ma chi ci vuole credere?
| inviato da bambina_in_nero il 18/7/2007 alle 0:45 | |
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9 luglio 2007
specchio
guardarsi allo specchi o trovarsi già donna. i lunghi capelli disordinati, tirati all'indietro sostituiscoino ora il calzino su un piede solo.non piu piccol lolita da accarezzare, ma corpo da stringere forte, corpo da amare con passione. non sono diventata quello che avrei voluto tempo fa, ne quello che avrei pensato di diventare. e probabilmente è meglio così.
ho ripreso la voglia di scrivere. ho tante cose per la testa, e nuovi sentimenti, e nuove sensazioni.
rabbia, amore, delusione e serenità sentite sulla pelle con una pienezza diversa. una pienezza completa. e una rassegnazione, se non totale, molto piu evidente.
| inviato da bambina_in_nero il 9/7/2007 alle 22:53 | |
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28 maggio 2007
in tutta onestà, inizio questo post senza sapere cosa scrivere. lo fanno in molti, è vero, e di solito senza neppure saperlo. ma non è da me.
però sento ultimamente il bisogno di confidarmi con chi non risponde. come se potesse impedirmi di fingere.
(anche se ciò che resta davvero non è certo qui. non è nemmeno dentro di me. ma vedo con i suoi occhi)
| inviato da il 28/5/2007 alle 21:23 | |
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27 maggio 2007
non sta succedendo nulla di interessante. certo, la mia vita ultimamente trascende decisamente dal quotidiano, ma tutto ciò che una volta mi avrebbe sconvolto ora mi scivola addosso, passiva anche verso ciò che sta rovinando la mia vità
| inviato da il 27/5/2007 alle 20:29 | |
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18 marzo 2007
futurando
la cosa positiva è che almeno ora riesco a pensare al futuro. sceglierò il meglio per me. anche se un giorno verrà il tempo di pentirsene, ora no. ora voglio essere un quadro di monet
| inviato da il 18/3/2007 alle 22:10 | |
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14 marzo 2007
invisibilmente
e non vi accorgete di me. non mi chiedete se sto male. piangere da sola non ha molto senso.
e ora è troppo tardi per ricominciare.
e se muoio non ve ne accorgerete. vi prego. non fatelo.
| inviato da il 14/3/2007 alle 20:0 | |
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26 febbraio 2007
per dirla tutta, mi sembrate dei pagliacci che non fanno piu ridere.
si dice in giro che siano patetici.
][correggo: non so nemmeno se avete mai fatto ridere. forse era solo piu facile fingere][
| inviato da il 26/2/2007 alle 15:31 | |
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21 febbraio 2007
è sempre così. come quando ero bambina.
non leccatemi gli occhi mentre vi parlo.
e mi accorgo che è anche colpa mia. era ovvio. per quanto poco sia piacevole vergognarsi di se stessi, delle proprie paure e delle proprie reazioni.
e io che pensavo di avere con me almeno me stessa. ora mi accorgo che mi sto sgretolando da sola.
evviva
| inviato da il 21/2/2007 alle 15:33 | |
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5 febbraio 2007
vorrei solo capire cosa ho fatto.
se sono cattiva.
e vorrei pure capire cos'ho io.
perchè non dovrebbe fregarmene piu niente di voi.
ma piango. piango per motivi stupidi. piango perchè non mi capiscono, non mi capite
perdo tutto, e mi illudevo di volerlo.
perchè è difficile trovarsi in una situazione che non sai gestire, dovver ammettere che non sai cosa fare.
io so solo che non vedo l'ora di andarmene. tagliare fili consumati prima che cadano da soli.
perchè almeno restano bei ricordi.
| inviato da il 5/2/2007 alle 21:23 | |
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4 febbraio 2007
pagliaccio
c'è che parecchie cose stanno svanendo. e ormai non ci faccio piu caso.
non si può trattare le persone così. ma la persona in questione ormai non sente da tempo. non importa. offendete, calpestate, tanto non ci sto male. tanto non mi si può prendere sul serio. non me.
solo fantocci.
ridicoli
patetici
e non importa se non vi piaccio, non serve che fingiate.
stare soli, a farci l'abitudine, non sarà poi così terribile
| inviato da il 4/2/2007 alle 15:21 | |
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21 gennaio 2007
c'è che mi sento sola.
c'è che non è bello stare male e comprendere che nesuno ti capirà mai.
ed elemosinare sorrisi e complimenti. caritatevoli. forse falsi.
e farsi pena anche da sola
| inviato da il 21/1/2007 alle 14:45 | |
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17 gennaio 2007
sentirsi bene con se stessi.
finalmente.
le cose stanno tornando ad andare dal verso giusto.
e mi amo un po.???
| inviato da il 17/1/2007 alle 14:29 | |
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13 gennaio 2007
vi dirò.
sentirsi soli non è che sia poi tutta questa meraviglia
| inviato da il 13/1/2007 alle 16:37 | |
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24 dicembre 2006
per cortesia andatevene tutti a fare in culo.
e buone feste neh
| inviato da il 24/12/2006 alle 1:23 | |
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20 dicembre 2006
back to mediocrity,
| inviato da il 20/12/2006 alle 15:59 | |
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6 dicembre 2006
trentasettepuntocinque sembrerebbe la temperatura ottimale. allontano da me il termometro.
un tempo non piangevo nemmeno ad averne un motivo serio. ora piango e basta. ora è un dolore e uno sforzo alzarmi in piedi, camminare fino alla cucina, farmi versare dell'acqua calda da lui, che lo so, piangerebbe se io morissi.
e mi sento in colpa nei confronti di tutti. e mi sembra di buttare via. di buttarmi via.
| inviato da il 6/12/2006 alle 16:37 | |
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2 dicembre 2006
lecanzonisonosemprelestesse
e alla fine sono contenta di averli rivisti dopo secoli.
mi amo. mi piaccio. e sono felice di quello che sono. anche se loro non mi capiranno. anche se forse nessuno mi capirà mai.
trovare che qualcuno è sempre lo stesso, nel bene, nel male, nella meraviglia di riscoprire ciò che ti aspettavi, di capire che qualche cosa resta.
qualche ricordo di un atomo onirico. ricordo di giochi di bambini, e di cazzate di piccoli ragazzi, di passioni infantili, illuse e pure... quando ci si sentiva grandi in grado di fare cose da grandi. come ora. ma forse qualcosa in qualcuno è rimasto. qualcuno è rimasto.
e sorrido.
| inviato da il 2/12/2006 alle 14:38 | |
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24 novembre 2006
chissàselefarfallepiangono
francesco, è una cazzata. non è vero che a vent'anni è tutto ancora intero.
tutto si sbriciola sotto le dita a vent'anni. ti rendi conto che tutta la merda che c'è in giro sta per sommergerti. a vent'anni. e capisci che non riuscirai mai a liberartene.
che certe volte sarebbe davvero meglio essere soli. da soli non ci si può fare poi così male.
| inviato da il 24/11/2006 alle 16:17 | |
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20 novembre 2006
dopodiche
appena la nebbia si fa meno fitta, tutto torna come prima. odiosamente come prima. non ci sono più faccie cortesi. non più commenti carini, non più risate, non più parole gentili.
o forse no. forse qualcosa resta. brevi sorrisi non possono fare troppo male. grazie a te.
| inviato da il 20/11/2006 alle 15:16 | |
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11 novembre 2006
indecisioni #2
tanto lo so che non mollerò. non sono abbastanza forte per farlo. per decidere da sola. e non sono abbastanza grande per decidere cosa voglio.
io voglio abbracci e carezze, di sentirmi dire che sono stupida, sentirmi dire che posso arrivare in qualche luogo più in alto.
perchè io non ci credo più. ma non voglio rassegnarmi ad essere così. così come poi.
sono in un limbo, e non vedo dove vado, sono cieca, so che non arriverò al mio scopo , ma non voglio nemmeno provarci e scontrarmi con la realtà.
e allora resto ferma.
°*immobile*°
| inviato da il 11/11/2006 alle 14:44 | |
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6 novembre 2006
frivolezze
[(scusate ma mi sono innamorata del mio blog e ho bisogno di un pò di autonarcisismo. che poi il narcisismo è già auto di per se ma non importa.
penso che presto cambierò nome. qualcosa di meno cupo. più leggero. )]
| inviato da il 6/11/2006 alle 22:39 | |
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6 novembre 2006
fiammiferi
certe cose che illuminano una giornata, picoli sorrisi non faranno poi così male. non saranno poi così pericolosi.
un ti voglio bene che sai che è sincero perchè è spontaneo.
abbracci che a me piace dare.
piccoli fiammiferi illuminano il buio. se vengono accesi
| inviato da il 6/11/2006 alle 20:57 | |
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1 novembre 2006
indecisioni
***ho deciso che non so come continuare***
principalmente per quanto riguarda la mia vita.
vorrei, e forse mi farebbe bene, fuggire da ciò che mi sta stringendo ma sono abiti che mi appartengono da una vita, e per quanto logori hanno fascino e comodità.
non voglio lasciare lui.
non posso.
((e non so se ci credo tanto nel vivere distanti.))
ma non posso nemmeno continuare ad essere una bambina.
non in questo senso almeno
| inviato da il 1/11/2006 alle 21:40 | |
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30 ottobre 2006
ediparlavadirose
se qualcuno ama un fiore, di cui esiste un solo esemplare in milioni e milioni di stelle, questo basta a farlo felice quando lo guarda
e io amo.
che bella cosa.
| inviato da il 30/10/2006 alle 18:52 | |
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19 ottobre 2006
è tanta la voglia di mollare tutto.
di deludere tutti
di fare qualcosa di perfettamente e deliziosamente insensato.
che poi chissà se è così insensato.
passerà anche questa stagione senza far male.
come sempre. alla fine non vi sorprenderò, non l'ho mai fatto.
e non sorprenderò nemmeno me stessa, non ne sono capace.
e camminerò nella mediocrità anche se avrò piedi scalzi e stanchi.
non posso fare altro
| inviato da il 19/10/2006 alle 20:48 | |
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17 ottobre 2006
 oggi ho deciso che mi mancherete.
chi più o chi meno mi mancherete.
e non so se ho ancora voglia di scappare.
e chissà se anche voi piangete a volte.
rileggendo frasi scritte tempo fa che ci fanno capire quanto siamo maledettamente cambiati. e quanto, in fondo, fingiamo solo di essere cambiati.
fra un mese fra un anno scordate le avrai.
da me tornerai?
voglio godermi tutto questo. berlo tutto, berlo tutto come dolce vino che inebria ma non offusca.
perchè so che dopo, nonostante promesse e patti scitti sull'acqua, ci perderemo.
e soprattutto perderò io.
perchè non sono abbastanza terribile ne abbastanza perfetta. non abbastanza speciale.
| inviato da il 17/10/2006 alle 19:26 | |
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16 ottobre 2006
inutilità#2
enocheccazzo
la ballata dell'amore xieco non è fatta per fare da sigletta alla pupa e il secchione.
ebuondio
| inviato da il 16/10/2006 alle 19:52 | |
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12 ottobre 2006
inutilità
dovrò farmi un lifting anche io.
la vita politica è davvero stressante
| inviato da il 12/10/2006 alle 19:3 | |
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